Cessons de vouloir être aimés des autres !

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Conditionnement social

Cessons de vouloir être aimés des autres !

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Je vais vous parler d’un problème qui vous touche vous, moi, tout le monde, il s’agit de ce besoin excessif d’être aimé des autres, autrement dit du besoin de validation extérieure.

Imaginez dans votre esprit une personne qui a constamment besoin de la validation des autres.

Comment l’imaginez-vous ? Cette personne vous donne-t-elle envie d’être son ami(e), d’être près d’elle ?

Maintenant imaginez plutôt une personne qui ne ressent pas le besoin constant d’être validé par les autres. Quelqu’un qui a conscience de sa propre valeur, qui est lui-même dans la position d’accorder ou non de la valeur aux autres.

Laquelle de ces deux personnes vous semble-t-elle plus en contrôle de sa vie, plus heureuse et plus épanouie ? Et vous, à qui ressemblez-vous le plus?

  • Cherchez-vous régulièrement à plaire aux autres ?
  • Avez-vous peur du conflit, d’être rejeté, d’être exclu, d’être jugé ?
  • Avez-vous du mal à prendre des décisions sans le conseil de quelqu’un ?

Si vous avez répondu oui, vous recherchez probablement excessivement à plaire aux autres.

Alors pourquoi est-ce que nous accordons de l’importance à la validation de notre entourage ?

Nous sommes des animaux sociaux.

Depuis le temps de nos ancêtres préhistoriques, nous nous montrons sensibles à la validation sociale parce que nos chances de survie et de reproduction se trouvent fortement impactés.

Le jugement social cause des sentiments en nous. Lorsque nous sommes acceptés, nous ressentons du plaisir. Lorsque nous sommes rejetés, nous ressentons de la souffrance.

Un exemple pour illustrer cela : si vous décidez de vous présenter sans pantalon à un dîner familial, au travail ou à l’école, vous allez immédiatement recevoir des remarques sociales négatives. Les gens vont se moquer de vous, vous montrer du doigt. Cet évènement provoquera en vous une vague de mauvaises sensations. Ce sentiment intense restera en vous gravé sous la forme d’un souvenir désagréable marquant.

A l’avenir, vous serez donc normalement moins enclin à vous présenter sans pantalon. Voilà comment vos sensations auront réussi à modifier votre comportement, et à l’avenir vous serez quelqu’un de plus calibré socialement. En améliorant votre calibration sociale, vous améliorez votre valeur sociale, et vous améliorez alors vos chances de survie et de reproduction. La recherche de validation est donc un mécanisme de survie, vous permettant de vous adapter à votre environnement social.

Pourquoi faudrait-il cesser de vouloir être aimé des autres?

Avez-vous remarqué que ceux qui ont une valeur sociale/statut social élevé(e), qui sont en situation de leadership, comme c’est le cas des parents, des chefs d’entreprise ou les personnes centrales dans un cercle social, laissaient rarement les autres contrôler le niveau de valeur qui leur est attribué? Plutôt, ils se valident par eux-mêmes. Ils décident qu’ils sont au centre du groupe, qu’ils ont la plus grande valeur sociale. Ensuite, ils choisissent par eux-mêmes d’accorder ou non de la valeur aux autres.

Lorsqu’une personne de haute valeur sociale vous valide, vous vous sentez bien plus validé que si vous étiez validé par une personne de faible valeur sociale, par exemple un SDF.

Avec cette personne de haute valeur, vous allez essayer de bien vous comporter en sa présence. Vous essaierez davantage de l’impressionner et de ne pas faire d’erreurs. La personne de haute valeur ressent naturellement/instinctivement cette vibration, parce qu’elle est habituée, du fait de sa haute valeur, à se confronter régulièrement à ces situations. Comment elle le ressent ? Vous réagissez beaucoup plus en fonction d’elle, qu’elle ne réagit par rapport à vous. Alors vous envoyez une certaine énergie, une certaine intensité, teintée d’angoisse et d’hésitation. Cette personne prend alors conscience qu’elle a le pouvoir sur votre propre valeur. Elle sait alors qu’elle a le pouvoir de vous valider, ou de vous dévalider.

Lorsque vous recherchez la validation extérieure, vous êtes donc socialement à la merci des autres. Avez-vous envie d’être à la merci des autres ?

Lorsque vous êtes entièrement validé par les autres, vous ne contrôlez plus votre valeur, et par extension certaines possibilités. Vos possibilités de vie deviennent limitées par ce que les autres pensent de vous. Vous n’osez plus agir au-delà de l’espace imaginé par les autres. Vous vous comportez comme eux, vous pensez comme eux, vous vous conformez. Vous faites le métier que les autres vous disent de faire…

Plus loin encore, en vous concentrant seulement sur la valeur que les autres vous accordent, vous ne développez pas de référentiel interne. Vous n’apprenez pas à évaluer par vous-même si ce que vous faites est en alignement avec votre identité. En fait, à force de trop vouloir leur plaire, vous pouvez en arriver à ne même plus savoir qui vous êtes réellement.

Si vous avez appris à utiliser la validation extérieure comme seule boussole de votre sentiment de liberté, de sécurité et d’épanouissement, alors la validation extérieure devient un objectif en soi, peut-être même votre seul but dans la vie. Résultat, lorsque vous recherchez la validation extérieure plus que tout au monde, vous en oubliez de vous écouter.

Ne souhaiteriez-vous pas vivre une vie où vous vous sentez plus libre, plus à l’écoute de vous-même? Une vie dans laquelle vous connaissez votre propre valeur… sans avoir à vous soucier sans arrêt de ce que pensent les autres ? Cette vie pourrait être la vôtre, et ce n’est pas si difficile !

Pour arrêter de rechercher excessivement la validation extérieure, vous devez donc apprendre à vous valider par vous-même.

Comment faire?

En général, nous internalisons inconsciemment ce mécanisme validation à l’adolescence et à l’âge adulte. Avec l’expérience, nous devenons intuitivement le premier juge de notre valeur.

Si ce n’est pas votre cas, vous pourriez apprendre consciemment à vous faire confiance, à être capable de juger de votre propre valeur.

L’objectif est que votre premier réflexe devienne de vous poser la question à vous-même plutôt qu’aux autres. C’est une capacité, et comme toute capacité, elle se construit dès maintenant et dans le temps.

La première étape, c’est de prendre conscience de ce mécanisme. Vous venez déjà de le faire avec cet article.

La seconde étape est de prendre la décision que vous ne souhaitez plus dépendre entièrement de la validation des autres. Apprenez à associer douleur avec recherche de validation externe et satisfaction avec validation interne. Savoir pourquoi vous souhaitez reprendre le contrôle de votre propre valeur peut être utile. Par exemple, votre motivation pourrait être de ne plus être pris pour acquis en société, ou alors pour être davantage en phase avec vous-même. Si vous n’avez pas une raison extrêmement claire, vous ne créerez probablement pas l’énergie nécessaire pour changer.

La troisième étape, c’est qu’à partir de maintenant et pendant les jours qui viennent, vous allez remarquer chaque moment où vous vous surprenez à rechercher la validation extérieure. A chacun de ces moments, dites-vous :

  • Est-ce que j’ai réellement besoin de la validation de cette personne?
  • Je suis le seul juge de cette décision/action. Qu’est-ce que JE décide de faire?

Si vous avez laissé les autres décider pour vous toute votre vie, cela va vous paraître très inconfortable au début. Au départ, il faudra vous forcer. Progressivement cela devient une habitude, d’abord consciente, puis inconsciente. Cela fera enfin partie de vous.

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En conclusion

  • A l’origine, la validation extérieure est un mécanisme social qui nous permet d’améliorer nos chances de survie et de reproduction
  • Lorsque nous recherchons excessivement la validation extérieure, le mécanisme se retourne contre nous. Nous ne savons plus qui nous sommes et nous laissons les autres décider à notre place
  • Il est possible d’apprendre à réinternaliser ce processus de validation, dans le but de vivre mieux
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